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Kapo
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MessageSujet: Blagues ...   Sam 23 Fév - 9:29

C'est un pingouin qui respire par le cul .
Un jour , il s'assoit ....et il meurt

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MessageSujet: ......   Sam 23 Fév - 16:38

mdr , les blague salace ou vulgaire sa passe , les petit cacher vos yeux lol
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Kapo
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MessageSujet: Re: Blagues ...   Sam 23 Fév - 18:49

elle est limite en effet pour les petits mais rien que de l'ecrire je suis plié a chaque fois lol!

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MessageSujet: ...........   Jeu 28 Fév - 20:57

un homme entre dans un bar est s'assoit a une table , le serveur va le voir est lui demande sa commande .
- alors je voudrait 3 café , un pour ta mère la . . . . ou pour ta femme que je . . . . .est un pour toi
le serveur voit rouge , lui saute dessus est l’enchaîne de coups .
quelque jours après l'homme retourne dans le bar plâtré de partout est passe sa commande.
- alors je prendrai 2 café , un pour ta mère la . . . . et un pour ta femme que . . . . .
le serveur énervé lui dit .
- haaaa se coups si j'ai pas le droit au café moi
- non désolé monsieur mais visiblement vous le café sa vous ernerve


Dernière édition par evreux fc le Jeu 28 Fév - 22:24, édité 2 fois
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Kapo
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MessageSujet: Re: Blagues ...   Jeu 28 Fév - 21:46

MDR !!!!!!!!!!

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clemlow



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MessageSujet: Re: Blagues ...   Ven 1 Mar - 12:54

Pas mal du tout !

Je vous aurait bien fait la blague des 3 nains mais je pense que tout le monde la connait ^^
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Kapo
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MessageSujet: Re: Blagues ...   Sam 2 Mar - 18:42

lache toi clem !! Wink

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MATTHIEU



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MessageSujet: Re: Blagues ...   Dim 3 Mar - 9:07

VA SI
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MessageSujet: ......   Dim 3 Mar - 14:03

ne jamais se baigné avec un pékinois ( race de chien ) si il lâche une caisse dans l'eau tu te noie ( pet qui noie )
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MATTHIEU



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MessageSujet: Re: Blagues ...   Dim 3 Mar - 16:17

mdr
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MessageSujet: Re: Blagues ...   Dim 3 Mar - 16:45

C'est 3 nains, ils vont à la mine, ils passent par un champ.
Un jour le paysan ayant marre décide de clôturer le champ.
Sauf qu'un nain était passé.
Les autres nains décident de faire le tour.
Quelques jours plus tard, le paysan se fait arrêter pourquoi?
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MessageSujet: ..........   Dim 3 Mar - 20:45

détournement de mineur mdr
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MessageSujet: Re: Blagues ...   Lun 4 Mar - 15:27

mdr
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MessageSujet: Re: Blagues ...   Lun 4 Mar - 17:04

Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues ...   Lun 4 Mar - 21:52

Bien jouer.

Vous connaissez celle de la mort de ben-laden:

Les américains ont déclarer avoir jeter ben-laden dans l’océan avec les prières d'hala (dsl pour l’écriture).
Mais les musulmans ont demandé quels prières.
Les Américains ont répondu: Hala1 - Hala2 et Hala3

mdrr.
J'espère avoir offensé personne Embarassed
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MessageSujet: .........   Mar 5 Mar - 1:35

- Un homme rentre l’après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j’ai une réunion avec mon patron. Ne m’attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
- Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c’est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
- En sortant de la salle de bain, ………l’homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l’am*our passionnément. Et l’homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j’ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu’on dîne puis qu’on regarde simplement la télé ensemble. »
- Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu’elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t’envoie le canard. Mais j’ai déjà prélevé la sauce béchamel .
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MessageSujet: interdit au - 16   Mar 5 Mar - 1:40

Un type entre dans un bistrot tenu par des femmes et s’assied à une table.
Il commande un café et remarque des traces au marker sur la table. La 1ère se trouve à 3 cm du bord, la seconde à 5 et la dernière à 8cm.
Il demande aux femmes qui s’est permis de faire ces marques et elles répondent:
- Ce sont des gars un peu éméchés qui ont voulu s’amuser à se la mesurer hier soir !
- Ha, ha, ha ! Elles étaient vraiment minuscules ! Je peux essayer ?
La patronne répond:
- Pas de problème !
L’homme sort la sienne, la pose sur la table, et elle arrive plus loin que les autres.
- Pas mal, hein ? demande-t-il à la patronne.
- Bof… hier soir ils étaient de l’autre côté de la table pour se la mesurer
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MessageSujet: .............   Mar 5 Mar - 1:41

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
-Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit:
-Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre. Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement-à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
-Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir.
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MessageSujet: .........   Mar 5 Mar - 1:42

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu’y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle. L’agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou…
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J’HAbi*te…
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MessageSujet: ..........   Mar 5 Mar - 1:47

Tout les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc… Son père décide d’aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation !
Le médecin dit à Benjamin:
- Tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c’est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s’il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s’en va à l’école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la
solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l’oeuf, le gobe, et remet l’œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l’œuf, Rien ! Vide !
Le père:
- Qu’est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin:
- Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit:
- Toi si je t’attrape encore à bai*ser, avec des préservatifs ça va être ta fête
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MessageSujet: ........   Mar 5 Mar - 1:55

Une petite fille dit à sa mère :
- Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l’a déposée sur le lit et …La mère l’interrompt :
- Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.
La fillette s’exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table.La mère dit à sa fille :
- Alors ma chérie c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?
- Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.
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MessageSujet: ...........   Mar 5 Mar - 1:56

Une femme d’âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l’hôpital.
Pendant qu’elle est sur la table d’opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les sei*ns… et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m’avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ?
Et Dieu de répondre :
- Je ne t’ai pas reconnue !
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MessageSujet: .........   Mar 5 Mar - 1:57

Dans une tribu cannibale, c’était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu’avec un tout petit maigrelet éthiopien.
Le Cuistot dit alors à ses aides :
– Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l’eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates.
Comme ça, ça va en faire un peu plus.
Au bout d’une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l’eau comme des déchaînés…
– Mais qu’est-ce que vous faites, bande de cons !
– Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !
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MessageSujet: ..........   Mar 5 Mar - 2:00

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche…
Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t’a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
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MATTHIEU



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MessageSujet: Re: Blagues ...   Mer 6 Mar - 16:09

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